Eu prometo

Eu prometo que vou ME amar incondicionalmente
Eu prometo que darei a volta por cima
Eu prometo que vou valorizar o que tenho de melhor
e esconder o que tenho de pior.

Eu prometo que continuarei me jogando de cabeça nas coisas
Mas, prometo também, que daqui pra frente, usarei capacete.
Prometo que reconhecerei em mim, pessoas do bem.
Prometo também, que vou respeitar o meu momento de simplesmente respirar.

Prometo ser feliz, mesmo em momentos de tristezas
Prometo que saberei me fechar no momento certo.
Prometo re-encontrar minha sensatez.

Prometo, acima de tudo, me devolver a mim!

Eu e Eu mesma

Ando um tanto inconsequente
meio confusa, meio diferente
Diferente ao que já era conhecido
E o que já tinha vivido

Aberta, porém com medo, mostrando alguns defeitos
Entregue, meio perdida, procurando alguma pista
Em busca de caminhos alternativos, para acalmar
um coração que já não está mais tão tranquilo.

Em busca de uma verdade, em meio de tantas inverdades
Coração escancarado para um mundo atrapalhado
Meio louca, meio sensata, entre muitos altos e baixos
E assim vou seguindo, mente vazia, cabeça desocupada,
As vezes com muito medo, as vezes com muita coragem
Pouco entendimento para um momento muito intenso.

Cada lado de 2 lados de uma única história

Basta um fundo respirar, e parece que estamos prontos pra outra viagem surreal! Mas, calma, não é para tanto...

Hoje queria tentar fazer um pouco de poesia dos momentos, sentimentos, envolvimentos, segredos desvendados ou não que estive presente nesses últimos tempos. Sentimentos que envolvem uma única história que pode ser contada de várias formas: de um lado pode ser linda e inocente, do outro maliciosa e sagaz, e do lado de cada lado dessa históra? Pode se tornar uma história de pura disputa, do tipo batalha feminina. Ou pode ser uma história contada sem fundamento, no achismo das entrelinhas, ou na ilusão que acoberta o medo de cada um dos lados dessa história.

De qualquer que sejam os lados, não deixa de ser uma história...pra ser vivida, e quem sabe aqui contada...Eu escolho contar uma história feliz, e você? Com início, meio e fim. E ainda escolho ficar só com coisas boas, positivas, que vão me fazer crescer, somehow. História incrível, de puro envolvimento. Dependência emocional?talvez para algum dos lados. Carência? De todas as formas, em todos os lados: de um lado, do outro lado e do lado de cada lado de todos os lados. Curiosidade? também, de todos os lados. Desafio: latente em um dos lados. Desejo? Talvez um lapso muito bem arquitetado...Amizade? De nenhum dos lados. Mas, ainda dá tempo, basta dialogar! Auto-afirmação e auto-negação? De cada lado dos dois lados. Um lado de um lado se nega, o outro lado do outro lado se afirma, com atitudes e palavras. Desconfianças? Poucas...Lucidez? Ao final do lado que contou uma história feliz...

Pequeno Desabafo

A vida é mesmo engraçada. As pessoas não tem o controle da própria vida e querem controlar a vida dos outros. Querem entrar na sua vida, sem pedir licença, impondo sua presença. Encontram a porta aberta, e se acham no direito de invadir, sem ao menos bater na porta com antecedência.

Minha porta está sempre aberta, mas tem um radar que é bastante seletivo. Podem até entrar, mas, sentar na sala e tomar um café, não, não sentam...No segundo passo, eu já percebo se pode seguir a diante ou não. E assim como a porta estava com passagem livre para entrar, tem passagem livre pra sair. Na mesma transparência que recebo as pessoas na minha vida, peço para que saiam. Só entra e fica, pessoas bem resolvidas, verdadeiras consigo mesmas, pessoas que tenham nos seus hábitos diários palavras como limite e respeito ao próximo e a si próprio. Limite no que dizem, como dizem, quando dizem e acima de tudo porque dizem. Até mesmo porque só percebemos e apontamos no outro, aquilo que está latente em nós mesmos! Mas, vivemos um eterno medo de olharmos para dentro de nós e nos decepcionarmos. E nessa auto-negação é que tentamos afirmar a vida do próximo. Grandes são aqueles que olham pra dentro si e viajam no pior e no melhor que encontram ali. Auto-conhecimento é o x da questão. E quem não conhece a si próprio, jamais vai conhecer o outro.

Liberdade de expressão todos nós temos, mas, sabedoria para usa-la, só alguns, e direito para interferir na vida do outro, ninguém tem. Se todos cuidarem das próprias vidas, e souberem o que é bom pra si próprio, já basta para que os relacionamentos humanos se tornem MUITO mais saudáveis. A vida seria mais leve e interessante de ser compartilhada.

A palavra é uma arma, e pode servir como tiro fatal em algo que poderia ser legal!

Pessoas mentalmente saudáveis e que fazem bom uso do seu dom de comunicação entram na minha vida, são super bem vindas, sentam no meu sofá, bebem do meu café, e até deitam na minha cama. Mas, tudo com muito respeito e muito bem conquistado.

Eu posso ATÉ não saber o que quero pra mim. MAS, tenho certeza do que NÃO quero.

Encantos e Ilusões

Não me iludo mais com promessas encantadas
Não me encanto mais com o moço da TV
Não acredito mais em todo mundo
Nem quero ser igual a ninguém quando crescer

Não quero mais ser popular
Nem ter amigos para me amostrar
a única coisa que eu quero é ter alguém para amar!

Hoje é o meu Dia que Dia mais feliz

É, todo ano a história se repete: as pessoas me ligam para desejar um Feliz aniversário, e eu retribuo com um Feliz dia da mulher! Esse ano queria escrever aqui, o que não consegui escrever o ano passado, mas, não tenho andado inspirada! Só sei que agora é pra valer. Meu ano novo começou, aparentemente entortado por mim. Literalmente sai do eixo, mas as vezes precisamos pregar umas saídas de eixo na vida, para colocar as coisas no lugar. E minha vida estava num caminho totalmente fora do lugar pra mim. Como se tivesse correndo atrás de algo que os outros querem para mim, e não o que eu realmente quero. Mas, agora é para valer, custe o que custar. Só sei que vou correr atrás do meu sonho, vou me perder para me encontrar, e vou arriscar todas as minhas fichas. Mesmo que a idade esteja começando a pesar. Vou continuar seguindo na contra-mão do que se é esperado. Afinal, hei de assumir que não, não me sinto madura o suficiente para querer estabilidade: marido, filhos, bom emprego, casa própria. Não que não sonhe com isso para minha vida. Claro que sonho, mas não agora...Ainda tenho tanto o que fazer, o que descobrir, o que viver, para me comprometer tão seriamente com o futuro. Tenho tantos presentes pra viver. E afinal de contas, aonde está o meu amor? Seja ele quem for? Para me comprometer com a estabilidade, preciso antes de tudo encontrar um grande amor..Será que ele está do outro lado do mundo? Não sei, mas, é pra lá que eu vou, quem quiser que venha atrás de mim, inclusive o meu amor....

Parabéns ESPECIAL para todas as mulheres que fazem parte da minha vida e do meu dia!

A casca dura - onde foi que me perdi

Em algum momento na minha vida, precisei encontrar uma casca dura para morar. Não lembro quando isso aconteceu, mas só sei que desse dia em diante, não consegui mais sair de lá.

Vivo dentro dela, apenas para me proteger...Mas, me proteger de que? de sentimentos que me deixam vulnerável? Que me fazem sentir fraca? Que me tiram do meu controle?

A casca é tão dura, que não deixa ninguém entrar, e quem estava dentro parece que ficou pequeno demais, e eu tive que colocar pra fora...Verdade que assim não sofro, mas assim também não vivo...Apenas deixo a vida passar. E quando percebo que o tempo está passando, eu me esforço para retornar. Me esforço para resgatar minha vida antes da casca dura. Mas, o gosto da insegurança me assusta, os sentimentos me deixam vulnerável, o medo acelera o coração, então eu volto e me resguardo na minha casca dura.

Agindo no impulso, pelo momento

Sempre soube que agir por impulso não era legal
Alguns criticam, outros elogiam
As vezes agimos num impulso engraçado,
Outras vezes, inconviniente, até mesmo chato
Mas, pela primeira vez, senti vergonha do meu impulso...insistente impulso!
E tenho medo do que isso possa significar....

Retrospectiva

Definir 2009 para mim é tão complexo. Sem dúvidas foi um ano de retomada, de realizações, de mudanças (ADORO), de continuidade, de auto-conhecimento, de superação, de paciência, de conclusões, de decisões, de felicidades, conquistas, aprendizado, falhas, acertos, novos amigos. Um ano absolutamente estratégico na minha vida. Ano que literalmente entrei lavando a alma, debaixo d´água, quieta, no absoluto silêncio, ouvindo apenas o barulho do meu coração, concentrada apenas em mim! Sozinha por opção e FELIZ. Depois da virada, fui encontrar e desejar tudo aquilo que havia encontrado dentro de mim para a minha família e amigos. Daí só alegria, diversão, e as simpatias: pular 7 ondas, jogar flores para iemanjá, etc....Retomada do trabalho, dos estudos, de uma vida saudável, ano que parei de fumar e NÃO VOLTEI! Parada definitiva. Ano que voltei a malhar, e fiz disso um hábito. Tudo bem que não consegui me manter magra, mas se eu atingisse todos os meus objetivos de 2009, não teria graça, não sobraria nada para 2010! haha..Já que cuidei bem do meu interior, 2010 será para cuidar do exterior. Com novos planos, passos mais largos, apostas mais altas! Se darão certo? Já deram...Dá certo é questão de escolha e eu já escolhi o meu sucesso para 2010! E Desejo que vocês tenham escolhido de vocês!

Check List 2009

• Ler 1 livro por mês - No primeiro semestre cumprí direitinho, estou devendo 6 meses de leitura
• Voltar a trabalhar - OK
• Fazer exercícios físicos - Ok
• Emagrecer - emagreci, mas engordei de novo, Estou devendo uns kiliinhos a mais que não vem ao caso.
• Concluir a Pós-Graduação - Estou quase lá
• Me tornar uma pessoa mais calma - em andamento
• Ser mais paciente - ainda não estou 100%, mas digamos que melhorei em 20%
• Ter paz de espírito - O ANO INTEIRO ( Melhor parte)
• Gastar menos - vai, melhorei um pouco, ainda não sou um ser econômico, mas, sou mais controlada.

Após o Check List vem o Balanço Geral!

Pessoas Felizes

Se eu pudesse, eu escolheria cruzar apenas com pessoas felizes na minha vida. Pessoas felizes gozam a vida nos pequenos acontecimentos, e quando grandes acontecimentos aparecem, elas simplesmente doam felicidade, multiplicam generosidade, dividem amor, engrandecem quem está por perto. Quem está feliz, ou melhor, quem é feliz, faz desse estado de espírito um momento constante. Mesmo quando choram são felizes, mesmo quando contrariados são felizes, e mesmo felizes são felizes. Queria aprender com pessoas felizes, como só doar felicidade, mesmo para aquelas pessoas que teimam em fazer de momentos felizes, um peso. Ainda, hei de me engrandecer, para conseguir engrandecer as pessoas que cruzam o meu caminho, ou que fazem parte dele. Mesmo que eu fuja, elas sempre estarão ali, dentro de mim.

Porque escrevo ou Deixo de Escrever

Estive pensando, que algumas pessoas devem entrar aqui neste espaço e não devem entender o sentido real de um post. Daí constatei que eu não escrevo para alguém ler, nem muito menos entender. Eu escrevo pra mim mesma, pra registrar pra mim, algum tipo de emoção ou acontecimento na minha vida. Mesmo sendo um acontecimento insignificante. Eu acompanho tantos blogs de pessoas conhecidas ou não, e acredito entender tudo que está ali escrito, mas será que o que eu entendo é realmente o que o outro escreveu? Qual a motivação da escrita na era dos blogs? Os blogs substituem os diários que guardávamos papelzinho de chicletes, chocolates, Fotos, um recorte qualquer, sem valor algum para alguém, mas de um valor imenso para o dono do diário. Agora mesmo, estou apenas registrando meus pensamentos, escrevendo sem um motivo relevante, aliás, nem eu sei porque estou escrevendo. Apenas porque estou de bobeira, ou melhor, bebada (srá que umas cervejinhas me embebedaram?)curtindo uma ressaca solar e assistindo faustão...AFF...rs...Mas, sinceramente, não queria estar em nenhum outro lugar, nem fazendo qualquer outra do que assistir Faustão ( sei que é deprimente), mas tem gosto de domingo de um fim de semana agitado. Assistir faustão para mim, significa não ter o que fazer, e não ter o que fazer, as vezes, é TÃO BOM! Bom, é isso, sem porque nem praque, eu voltei a escrever. Entenderam? Também não

On Shanti

Na vida temos alguma oportunidades únicas, e o retorno imediato que temos, quando abraçamos essas oportunidades, é impagável.

Outro dia, "por acaso", recebi um convite para um curso de meditação, e que convite, e que presente. Algo que achava impossível pra mim, hoje já não é tão difícil. Uma pequena mudança de consciência, mudou totalmente o foco da minha vida. Mudar não é fácil, mas construir a mudança é sim, e acima de tudo é gratificante. Um pequeno acerto, mesmo que rodeado de vários erros já traz uma grande sensação de paz, de amor, de energia! Sim, ENERGIA! O que todos somos, pura energia metafísica!
Hoje tenho consciência de quem eu sou e da onde eu vim, e dessa consciência que baseia meu dia-a-dia, é nessa consciência que eu vivo: Na consciência da alma! Não sou um corpo com uma alma, mas sim uma alma com um corpo! Essa consciência faz toda a diferença! Estou gostando de experimentar.

O que aconteceu com o mundo?

Quanto mais eu vivo, mais eu me espanto
Quanto mais conheço as pessoas, mais me decepciono
Quanto mais procuro coragem, ela aparece de forma errada...

Quem procura, sempre acha...
E quanto mais eu acho, mais eu me perco.
Procuro verdades, mas acho mentiras
Procuro valores, mas acho pobrezas...de todos os tipos

O que aconteceu com o mundo? Será que alguém consegue me responder?
Será que ele já chegou ao fim, e só esqueceram de nos informar?
Será que estamos no processo do início do fim do mundo?

Existe uma frase, que não gosto muito...Mas, hoje, eu acho cabível....
Quanto mais eu conheço de gente, mais eu amo os bichos.....

Início do Fim

É. Mas um ciclo terminando. Hoje entrego o meu pré-projeto da Pós, e dentro de mais alguns meses, serei uma pós-graduada. Mas, o que isso quer dizer no mercado de trabalho, principalmente baiano, eu não sei. Mas, tudo bem, conheci pessoas novas, troquei conhecimentos, reciclei, e participei de momentos únicos, lidando com pessoas, das mais diversas formações e com histórias diferentes para contar. Talvez, tenha esperado mais do curso. Mas, confesso que o conhecimento adquirido é de uma sutileza tão grande, que precisa de muita atenção para percebê-lo...Conhecimento sutil, mas de uma importância imensa.
Acho que alguns de meus colegas, saem desse mais 1 ano e meio de curso, com a sensação de que nada aprenderam, ou que foi apenas uma repetição da graduação. Mas, nada se repete, sempre conseguimos aprender um pouco mais. O resto é correr atrás. E claro, o curso sempre tem o que melhorar. E que melhore sim para as próximas turmas.

Mas, deixando o curso de lado, Quero falar de ciclos... Mas, um que se conclui, e continuo me sentindo sem rumo. O que fazer agora? Que caminho seguir? É, são tantos e ao mesmo tempo tão poucos, que me sinto paralisada, arrumando um jeito de me movimentar rumo a um objetivo que hoje não sei se ainda é o MEU objetivo...Mas, sempre temos que ter um, enquanto eu não encontro outro pra seguir, vou seguindo o meu antigo.

A procura do encaixe perfeito

Não sei se é aqui que quero estar, mas também não sei para onde quero ir, o que quero fazer, nem muito menos para quem fazer. Não sei também se irão me querer. Mas, sei o porquê. Simplesmente porque é necessário viver, é necessário ter um objetivo, um sonho, uma meta, uma continuidade de um futuro incerto. Mas, por que acertar o futuro se o mesmo é incerto? E como fazê-lo?

São tantas afinidades, vocações, vontades, que tudo se torna confuso. Na medida que tudo quero, nada eu tenho. Me falta um pouco de coragem, talvez. Falta que não se transformou em medo, porque este, eu não tenho, não me pertence. Se cair, com certeza terei forças para me levantar, como sempre tive. Meu amigo tempo sempre me ajuda. Mas, como decidir o que fazer? O tempo, que é meu amigo, tem voado, e passado por cima de mim, numa contradição quase que insuportavelmente tentadora. Ao mesmo tempo que me sinto pronta e preparada para vida, parece que nada sei. A sensação é de falta de encaixe...Isso mesmo, não mais me encaixo aonde estou, nem nos lugares que já estive. Quer dizer, ainda existe um que me encaixe perfeitamente, mas, esse lugar, provavelmente mudou, e a dúvida segue se ainda me encaixaria lá. Mas, tenho que continuar tentando. Sem dúvida, um grande passo, uma grande decisão, com grandes custos e mudanças. E para isso preciso de planejamento, e um pouco de paciência. É a minha amiga paciência, parece que não estar de bem comigo, ou anda me testando muito. Quer algum tipo de prova, que não sei se sou capaz de provar. Mas, nao vim para o mundo a toa, nem para ficar a deriva. Estou a procura do meu encaixe perfeito.

A arte de transformar a vida em poesia

Felizes são aqueles que conseguem transformar a vida em poesia.
Nos últimos meses, venho me encantando de forma diferente pela leitura, tanto de livros, quanto as de formas virtuais. E fico impressionada, como me envolvo de admiração ao ler a vida, o dia-a-dia de desconhecidos transcritos em pura poesia, através de seus blogs. Não um simples contar de fatos, mas sim o novo olhar que é dado a um simples fato do cotidiano.....A forma mais bela de valorização de um momento "qualquer".....

Fico imaginando se um dia irei conseguir esse feito!

Acho que quem consegue tirar da dor, da alegria, da rotina, do acordar, comer, dormir, educar, vestir uma linda poesia, é quem verdadeiramente, além de amar, sabe expressar esse amor de forma bela e feliz.

Sei que quem toma a iniciativa de escrever um blog, escreve mais para desabafar, para se entender, decifrar de forma palpável o que não é visto e sim, estranhamente, sentido. E é nesse momento que o primeiro intuito do blog se transforma - é quando finalmente conseguimos por em palavras, a confusão que preenche o nosso coração, e nos sentimos orgulhosos por isso, é que passamos a divulgar para os amigos mais próximos. E assim vemos nossas vidas sendo expostas por nós mesmos, e não nos incomodamos. É simplesmente fascinante, receber uma crítica ou um elogio.

Mas, aquele espaço que um dia você criou para apenas desabafar seus sentimentos dos mais nobres e pobres, não é mais só seu. É de todos que ali visitam para dar uma espiadela.


Esse post é dedicado ao blog: Para Francisco, da autora Cris Guerra, que incrivelmente, transforma sua vida em pura poesia - gostosa de se viver e linda de se ler!

Desapego Exagerado?

Acabo de ser tomada por uma surpresa, ao encontrar essa foto no orkut de uma colega de escola, que não vejo há muito tempo. E provavelmente ainda moramos na mesma cidade e em bairros próximos, mas mesmo assim não nos encontramos ou falamos. Abençoado seja o Orkut.

Algumas lembranças vieram a minha mente, enquanto outras, por mais que tente não consigo recordar.

Lembranças como, fumar escondido na escada do prédio dela. Viagem da Disney, Paixões avassaladoras, separação de pai e mãe....Reuniões de equipe para peças de História, Biologia, trabalho interdisciplinar, stress durante a elaboração dos trabalhos...( Essa peça aí em cima, só me lembro que representava o elemento AR, mas não faço a mínima ideia para que era esta apresentação)....Outras lembranças como: Matar aula, para papear na barraca de lanche, ou até mesmo para ir ao shopping. Lembranças de um ano que considerava um dos melhores da minha vida, com grandes acontecimentos. Acho que ainda considero, ano de descobertas, é sempre ano de descobertas!

Filava aula também para namorar! Para fugir com o guia da Disney ( esse era amigo), para ir para o bar beber, me achando gente grande! Ainda mais quando segurava um cigarro na mão! Coisas de adolescente.

Incrível que não sinto mais saudades do ano que por muito tempo eu falava que queria ter parado nele: no auge dos meus 14 anos! E hoje olho para foto e digo, que bom que a vida seguiu e que não parei nele, e tive a oportunidade de descobrir tantas outras coisas.

Não que a vida tenha seguido como planejei naquele tempo. Aliás, nos meus planos, uma altura dessas, eu já estaria casada há 2 anos, com 2 filhos! Imagina? Hahahaha...É, nessa foto aí tem amigos que trago até hoje no meu dia a dia, tem amigos que lembro com carinho, mas, não mais fazem parte do meu dia a dia, tem pessoas, que lembro piamente a fisionomia, mas o nome, por mais que tente, não consigo lembrar .... E tem aqueles ainda que nem o nome, nem a fisionomia eu lembro! O que seria isso? Desapego exagerado? Frieza? Acaso? Enfim, a vida segue, e as coisas mudam. E se hoje, me preocupo com problemas que aparentemente não tem solução, recebo a prova viva que o tempo resolve o que o ser humano não é capaz de resolver!

O mundo não gira ao seu redor

"Egocentrismo é a característica que define as personalidades que consideram que todo o mundo e todas as pessoas giram ao redor de si próprio."

Sem muita inspiração para escrever, e sem vontade de alimentar o egocentrismo alheio, queria apenas deixar uma marca aqui...
Você, que ainda acredita que o mundo gira ao seu redor, e que todos os problemas são causa única e exclusivamente do que aconteceu NO PASSADO, pense...
Será que a vida para quando as confusões acontecem?
O que faz uma pessoa pensar que depois do "já foi" e do "já passou", as coisas ainda continuam paradas naquilo?!
Realmente, autoestima é FUNDAMENTAL, mas,acreditar que a importância que você tem ou que você teve na vida de uma pessoa vai governá-la para sempre é egocentrismo.
A vida continua acontecendo, a fila anda, novas pessoas entram e saem, novos problemas acontecem e quem vive de passado é museu!
Mude seu foco, siga em frente e pare de pensar que tudo é uma indireta (ou direta), pra você! A importância que você teve ficou exatamente onde a história acabou!

TEXTO MUITO BEM ESCRITO PELA MINHA AMIGA MI, RETIRADO DO BLOG DANDO PITACOS, DE AUTORIA DA MESMA.

A peritnência foi tanta que tive que copiar! hahahaha
Valeu, Mi! beijos

Sem criatividade própria, divulgo a da Júlia ( o sobrenome tinha que ser NUNES)